不知道室因为心情不好才会去想一些事情，还是因为想一些事情才心情不好，今日的我又把往日的烦恼痛苦和失落统统搬出来细数一遍，把自己无情地甩向黑暗的深渊。

“家庭”二字在我听来室那么沉重，在我心中从一家三口变成一家两口的那一刻家庭也随他一起而去了，继而的寄人篱下和母亲所承受的委屈让我感到自己是如此的无能。也许我独立了我能支撑起一个家庭后，妈妈就应该算是幸福了，算是对几年来无言的心酸与苦楚的最好的回报了，仅此而已。仅次而已室因为她的愿望仅仅室挺起腰杆做人而不再再别人的脸色下度过属于自己的每一天。然而，我该问自己我做到了吗？我什么时候才能做到？是她的希望渺茫到自己都看不到的那一天还是我再也没有机会做到的那一天？！

他们总是问我：“你为什么那么悲观？”而我总是以我要把伤感转化成文字带出我的思想，这样生活中的我才能快乐为接口来回应。然而事情真的如此简单？消极和悲观能像清理垃圾一样从我的思想中消灭吗？我梦想如此。我是一个地道的悲观主义者，我总认为一件事情未发生之前把所有最坏的结果想到是一件很必要的事情，因为你可以因为结果没有你想象那么糟糕而庆幸，也可以因为事情正如你所料自己也早已想到有了心理准备而得到些许抚慰。尽管如此，我承认我惧怕后者，在我看来对我而言那就意味着穷困潦倒终此一生，而更大的不幸是母亲。我讨厌孤注一掷，也在进行着和畏惧着…

似乎还有什么给身在乌云下的我添上了几丝阴霾，就是那段不堪回首的感情，之所以不称之为爱情是因为经历之后我对着千百年来人们传颂的人类最宝贵的东西更加迷惑。什么是爱情？是你我之间的那一句“我爱你”？还是…突然发现，对于爱情我一无所知，这也许能回答近几天我一直问自己的问题：为什么我的爱情失败了？为什么我们之间的这段感情失败了？为什么我那么用心去爱天冷了我提醒她小心着凉，晚上她出去上网我催她早点回去，她手机停机你了为了能联系到她我把生活费给她充花费，那么用心我还是失败了？为什么我一直坚信执子之手与子偕老而见到你是如此陌生？为什么我一生只爱一人的简单想法竟要如此破灭？有太多的为什么没来得及问，而在我心里她却渐渐里我而去。当木已成舟，我们无力回天，无论有再多的不甘心。那么我的这些“为什么”怎么办？谁能够来回答我呢？也许没有人能回答，也许只有我自己能回答但不是现在的我，也许永远也没有人能回答…

路，永远都没有尽头…